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Channel: 豆瓣: 英国留学小组的讨论
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C'est La Vie (豆瓣 英国留学生小组)

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在这里的第三个圣诞就要来了。
我还在这里,等着那一天。

爸妈每天催着回家,他们说好想我,看着手机上老妈打的一字一句,心里真不是滋味儿。我还记得去年冬天的场景,那时候的我。疲惫、怠惰、充满了负能量,随时都想找个插座给自己充回电好站起来。樱花公园里那次忘情的哭泣我一直都记得,不会忘记。我第一次明白了“愧疚”在心里怎么写成。一直都在找寻自己,想知道自己往哪儿飞,是父母的温暖怀抱还是外面残酷的未知世界。还有好多事没有完成,还有好多想法没有付诸实践。请教过老师,请教过朋友,也咨询过父母,但都不是心中的那个X。

沉寂了两三个月,我缩在自己的壳里,拒绝外面的世界,拒绝一切人伸过来的双手,包括爸妈的。我想自己想清楚现在自己的状况,我该如何走出去。那段时间每天会想着过去的辉煌和灿烂,感慨现在的痛处和悲凉。直到有一天我发现自己成了“祥林嫂”,除了叨叨还是叨叨。意识到这一点后,我立马闭嘴了。我不想自己成为负能量源,让所有人都离我而去,让自己厌恶自己。我需要正能量。

很高兴认识方圆,认识美虹,认识柳导、、、认识我的这一群小伙伴们。一点一点从深渊里爬出来,试着迈开双脚走路。方圆是这一年老天赐给我的礼物,像麦琪的礼物。是他搀扶着我走过最艰难的日子,不离不弃。美虹,有时候真的我会反思自己是不是同性恋。连方圆都会吃醋,说我对你好。我控制不住,随时关注你的动态,你一不高兴我就着急,有人欺负你我就更着急,恨不得把那个人揍一顿。逛街看见好看的东西会想你会不会喜欢,就会想给你买一份。方圆严厉批评过我,说我重女轻男。可是我就是觉得你对我很重要。你不开心找我逛街,我随时都会奔赴你身边,无怨无悔。因为你是我曾经同甘共苦的姐妹啊,我舍不得你难过,更不愿你离开我。我对着女生是说不出来肉麻的话,所以好多话只能通过文字。我们争吵过、苦恼过、也欢喜过,只能用那句歌词了“我虽然心太急 更害怕错过你”。柳导是方圆的朋友,一见如故。很少在国外见这样有见地有思想有内涵的高大上的妹子,很是欣慰。三个人足足聊了一天也不尽兴。可是为什么这么好的妹子没人要呢,看来真像神婆说的,只有白人帅哥才能收了她。

工作4个月了,没再问爸妈要过一分钱,领着工资的第一天就给爸妈买了礼物,心里美滋滋的。虽然不是很贵重但是是我作为独立的第一天给他们的回报。平时方圆对我照顾很好,不想麻烦他,让我成为他的负担,我想再做个小生意,和他一起奋斗,一起分担。代购刚开始很艰难,没有客户,每天早上爬起来就是修图、发图、写文字、联系客户、找图、拍图、修图。。。每天忙忙碌碌倒也开心。我本来就是购物狂,可是当有一天,买东西不是花钱二是给我赚钱的时候,那种爽快感胜过花钱带给我的刺激。第一笔代购费赚了500磅,很开心,给方圆买了一个他一直想买的又不舍得买的双肩包,给了他一个惊喜,傻小子乐坏了。和他一起坐在餐厅吃饭,我莫名感觉自己的腰杆直了,嗯,直多了。

老爸老妈还在每天微信问我什么时候回家,我说要给你们一个惊喜。老爸说你自己安全回来就好,我们啥也不要哈。我说不要也得要,是你闺女孝敬你的。心里真的酸酸的,只有努力给他们创造好的环境安度晚年。每天运动、做饭、查看资料、旅游留学变着法儿想点子、和顾客聊天、购物发货。。。脑子很满,总怕忘了点什么事,可是现在感觉很好。平平淡淡的好。方圆说,我记得第一次见你的样子,懒懒散散的什么都打不起精神来,养着小猫,身体素质差不会照顾自己。我问他,现在呢?方圆说起码现在做菜有样子了,不会饿死了。

又一年要过年了,看着这边过圣诞,我也想过年了。那天突发奇想想包老爸包的羊肉胡萝卜饺子,方圆说没吃过,我说我每年都见老爸包,我会点。第一笼饺子刚出锅,香味四溢。刚咬了一口,眼睛就湿了。是那种味道,家的味道。

写的就像流水账一样,自己也不知道自己写的是什么(发现真的情绪很down的时候写的东西会比较有文艺范儿,正常的时候写的东西就是个记实录)。

有些事,经过就好了。过程会很煎熬,过后会很欣慰。偶然的一个机会,和吴乐联系上了,他说对不起,我不祈求你的原谅,我也从没想过这样伤害你。我说,都过去了,起码我们都遇见了更适合自己的人,我真心祝福你们,也祝福我们。有时候,我们真的不是爱自己胜过爱爱情的。

2013还有一个多月就要过去了,我知道我们都经历了一些事情,或多或少,或喜或悲。但是,生活仍然是向前进的不是吗,我的朋友们。


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